Суть любви

Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, - сказал Маленький принц, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую ... и все напрасно ... Глаза слепы ... Искать надо сердцем.

Антуан де Сент- Экзюпери, "Маленький Принц"


Суть любви

Возможно ли образовать счастливый союз, не решив до конца собственные внутренние проблемы? Конечно возможно ! И для такого утвердительного ответа есть много аргументов. Главное, чтобы любовь была взаимная и чистая, без почвы обмана, расчёта или извлечения выгоды. Итак, поговорим немного о сути любви для двоих людей, которые приняли решение жить вместе, что значит для них любовь и как сделать так, чтобы чувство любви было долгие годы и набирало силу с каждым днем, а не угасало и не таяло как снег под лучами первого весеннего солнца.

суть любви, мужчина и женщина, любовь это

Жизнь вдвоём открывает для нас другой мир и позволяет измениться самим. Любовь действует как хороший психотерапевт, давая шанс каждому стать лучше.

Близкие отношения двух любящих людей обладают терапевтическим эффектом и способны помочь избавиться от личных неврозов, исцелить многие душевные раны и переживания, вывести из депрессии и открыть новый мир о котором вы даже и не знали.

"Доверительное общение всегда лечит, – утверждает семейный психотерапевт Анна Варга, – на этом построены все психотерапевтические идеи".

Стремление понять своего избранника, поставить себя на его место, сделать так, чтобы он был счастлив, пробуждает в нас самые сильные, лучшие чувства, давая нам шанс измениться. Воспользоваться им – в наших интересах.

Пересмотреть схемы, усвоенные в детстве

Каждый приносит в новую, взрослую жизнь свое детство: привычные роли, которые разыгрывались в родительской семье, жизненный уклад, отдельные слова и интонации.

Например, мы можем не отдавать себе отчета в том, что в любом конфликте ведем себя так, как это делали наши родители. Окружающие могут реагировать по-разному, но именно в постоянных близких отношениях есть шанс осознать свои особенности и научиться новым способам поведения.

Схемы поведения, усвоенные в раннем детстве, кажутся нам единственно возможными. А благодаря любимому человеку, изо дня в день дающему нам бесценную обратную связь, мы становимся более гибкими, более свободными в выборе способа поведения в любых отношениях и ситуациях.

"Подражание родителям естественно, и в нём нет ничего плохого, – считает психотерапевт Светлана Кривцова. – Взрослея, ребенок формирует себя, последовательно примеряя разные модели поведения, прежде всего – родительские. Но если власть образца становится слишком сильной и он начинает управлять нашей жизнью, от его влияния необходимо освободиться".

Любимый человек тоже несет в себе личную историю – только его семья была наверняка другой, с другим образом и укладом жизни. Когда двое начинают строить совместную жизнь, у каждого в распоряжении оказывается и собственный опыт, и опыт партнера, главное найти тут приемлемое для обоих и не допустить ошибку в выборе.

Понять, что другой человек – другой

Людям свойственно дорисовывать в воображении портрет другого человека, и наше представление о нём всегда отличается от реальности, от его самоощущения. Особенно это заметно, когда мы влюблены, очарованы.

Если мы научимся даже влюбленными глазами видеть реального человека и признавать его непохожесть на нас, то и в любых других отношениях – с людьми других социальных групп, других культур, взглядов – нам будет легче налаживать контакт, не раздражаться и не подгонять другого под свои представления о нем.

"В браке встречаются два разных человека, два разных образа жизни, – говорит психоаналитик Станислав Раевский. – Общаясь с представителем иной культуры, мы обычно надеемся на то, что это общение будет интересным и полезным для нас. То же самое происходит в супружеских отношениях: сначала человек видит поведение своего партнера, узнает о его убеждениях и может начать испытывать раздражение, когда обнаруживаются другие взгляды, звучат непривычные слова. Но если мы сможем посмотреть на себя глазами партнера, то сможем развиваться, а не оставаться в тисках прошлого и собственных ограничений. И научиться принимать другого человека и расширять себя до понимания его культуры".

Когда мы начинаем узнавать реальные качества своего партнера, любить его настоящего, с настоящими желаниями, особенностями характера, привычками, видеть в нем отдельную от себя личность, отношения становятся более зрелыми и глубокими.

От полного слияния – к синергии

Многим из нас знакомо это счастливое состояние: ты и я – одно, все чувства, мысли и дела у нас общие.

В начале отношений такую стадию слияния проходит практически каждая пара. Но слишком сильное стремление слиться с другим может затянуть и растворить обоих: их связь начнет развиваться по принципу "не отношения для людей, а люди для отношений".

В таком союзе партнер уже не поддерживает, а ограничивает свободу другого и свою собственную, обоим становится трудно осознавать свои чувства, принимать самостоятельные решения.

"Если человеку кажется, что он был нелюбимым ребенком, именно с любовью он будет связывать все свои ожидания, – говорит Светлана Кривцова. – Но отношения не должны исчерпываться одним этим чувством, иначе оно ни от чего не излечит".

С другой стороны, именно в любящей паре есть шанс выстроить и научиться ценить собственную личность, ответить себе на вопрос "Кто я?". И помогают в этом... конфликты.

"Если интересы приходят в столкновение или ожидания не оправдываются, не надо бояться, что это уничтожит отношения, – говорит Анна Варга. – В любых отношениях, в том числе и в любви, всегда есть страх быть отвергнутым, сделать что-то не так. Если он слишком силен, человек может стать безликим, бояться высказывать свое мнение, предъявлять свои потребности и желания или делать это лишь тогда, когда он точно знает, что его воспримут положительно. Это может приобрести тяжелые формы: тот, к кому приспосабливаются, вдруг понимает, что ему некого любить, – человек, который был рядом, утратил свои особенности, стал робкой тенью".

Когда партнеры понимают, что могут существовать не только вместе, но и по отдельности, это продлевает срок жизни их отношений.

"Союз имеет больше шансов оказаться долговечным, если каждый из партнеров в достаточной степени уважает себя самого, – говорит Станислав Раевский. – И если люди идут на риск, преобразуя свои отношения, такой союз и их самих способен изменить в лучшую сторону. Партнер – это любящее зеркало. Оно показывает тебе тебя, но при этом не оценивает, не осуждает, не смеется. Брак, помогающий партнерам развиваться, похож на своеобразное танго – что-то среднее между спором и танцем".

Чувство как повод для перемен

Но было бы ошибкой считать совместную жизнь панацеей от любых неврозов, а обручальное кольцо – всемогущим.

"Нет гарантии, что в супружестве изменится жизнь каждого, – считает Станислав Раевский. – Личностное развитие – процесс небезболезненный, а человек склонен болезненности избегать. Перемены происходят лишь в том случае, когда оба партнера настроены преодолевать кризисы и признавать свои ошибки".

Перемены происходят в нас всю жизнь, и нам снова и снова приходится узнавать друг друга.

"В семье, где партнеры понимают друг друга, изменения в лучшую сторону происходят невзначай, – говорит Анна Варга, – это как бы побочный эффект самих отношений".

"Нельзя выбрать партнера и договориться с ним сразу и на всю жизнь, – добавляет семейный психотерапевт Александр Черников. – Мы становимся другими, и поэтому надо постоянно передоговариваться". И тогда наш союз, невольный доктор, продолжит свою работу.

В заключении я бы хотела подвести некий итог и сказать, что сама любовь, истинная, настоящая - это не только страдания ... Если она ответная и наполнена таким же смыслом, который вкладываете в нее вы, то непременно это счастье и возможность наслаждаться этим союзом. А как известно, положительные эмоции - прекрасное лекарство от многих проблем и болезней, главное не потерять эти чувства через определенное время и уметь уважать друг друга ... не порабощать, а уважать ... не перестраивать,переламывать, а принимать таким как есть и тогда это счастье продлится не один год и любовь приобретая различные фазы своего развития будет крепкой и долговечной.

Жизнь вдвоем - это искусство жить и жизнь в полной гармонии друг с другом.
< Предыдущая   Следующая >
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Комментарии

загрузка...

Популярные статьи по психологии

Популярные и бесплатные тесты

Популярные статьи о любви

Опрос

Существует ли любовь ?
 

Rambler's Top100